Тайны склеенных страниц
9November
Колыбельная вулкану
Я и только я могу винить и хвалить себя за то, что со мной происходит. Это результат моих действий. Но вот за отношение других ко мне -я не в ответе. И с этим сложно примириться. Как это? Я не могу это контролировать? А хотелось бы.

В конце концов, если Господь забрасывает тебя далеко от дома, не оставляя рядом никого из тех, кому можно довериться, то значит это зачем-то нужно. Благословен будет изобретатель интернета. Иначе, я думаю, я увяла бы от одиночества. И это так, и не верьте тем, кто его воспевает, это самое одиночество. В основном, это глубоко полифлорные создания. В основном, у них у всех с десяток поводов в день для пообщаться о душе. А если разобраться, то вспоминается фраза: Только одинокий странник дойдет до конца пути
28July
Старичек, заходи на пикничек
Профессию теряешь и не теряешь одновременно. Я стала много наблюдать за людьми, это теперь моё любимое занятие. Все моё существо, как обычно состоит из целей, жажды, наблюдений, любви. Теперь и наблюдений за собой в том числе. Очень важно это и нужно.
2April
Страшная сила
Такой внутренний раздрай. Я не могу связать все, не могу понять как действовать, но знаю твёрдо, что следует просто быть решительной. Моя жизнь всегда была наполненной и прекрасной, насыщенной, пышущей. А сейчас пропали люди, место, события и она оказалась пустой. Я не могу быть миром сама для себя, мне неинтересно быть без любви, дружбы, творчества, если хотите этого пошлого слова "самовыражения". Я- кинолента с воспоминаниями. Актёры уже снимаются в двадцать первом фильме, а я ещё из павильона того, первого не вышла. И ведь снимают уже на натуре. Я ещё даже не на цифровой съёмке. А где-то голограммы появляются. И мне страшно, что я не понимаю как из этого павильона выйти.
28February
Письмо
Я бы очень хотела, чтоб человек, которого я любила больше себя прочел это. Я так думаю, что я его еще люблю и как не просила я Боженьки, чтоб он это забрал у меня, имеем то, что имеем.
У него есть ссылка на этот дневник и я в этот раз не буду писать: "но он конечно же не прочтет, ведь он такой невнимательный и безразличный, любил бы-запомнил, сохранил бы". НЕТ. Я думаю, он иногда меня вспоминает хорошо и ему может быть это интересно. А если, что скорее всего, он даже не помнит о существовании этого дневника, ведь прошло много времени, то к лучшему. Прошло почти 7 месяцев, а я все еще не разрубила канат, которым я привязала себя к нему. Пришло время от этого избавиться. Психологи советуют написать письмо. И вот оно.

***

Мой дорогой друг, моя большая потеря! Не спеши закрывать окно с этим письмом. Я больше никогда не стану тебя обвинять и упрекать. С сегодняшнего момента только хорошее или ничего. Скорее всего второе. Не спеши обижаться, второе-потому, что неприлично в моем положении вообще об этом говорить. Но сейчас это необходимость, иначе меня разорвет на части. Ты наверняка уже с кем-то счастлив или один счастлив, но я знаю точно, что ты в гармонии с собой. Тебе не надо что-то кому-то доказывать и тем более мне. Я до сих пор не знаю как ты ко мне относился, любил ли, уважал ли, дорожил ли. Я думаю да, да ладно, я знаю. Это я кокетничаю. Делаю то, чего не умела и не могла при тебе. Готова признать- я потеряла изюминку и ты, наверное, потерял ко мне интерес. От того и произошло то, что произошло. Делать виноватым тебя- глупо, пора признать- я спровоцировала, я уже привыкла на тот момент быть жертвой и получила по заслугам. И я прощаю это себе и тебе. Тебе прощаю, если честно. Себе пока сложно. Я много где бывала неправа, я делилась своими переживания с теми, с кем не должна была. Этого я пока тоже не могу себе простить. Это будет всегда со мной идти. Знаменитое: "а если бы я поступила вот так вот, а не так". Еще один грех у меня есть, постоянно сравнивать себя с кем-то. Думать, а вот если б она была на моем месте, то так глупо как я не повела бы себя. НО это все лирика. Это я хочу показать, что я не сволочь, что я все помню, что я благодарна. И я хочу отпустить.

Как ты? Я знаю, что ты не грустил и сразу нашел как отвлечься. Это хорошо. Я по-прежнему такая леди, которой никто не нравиться и которая скорее всего тоже мало кому симпатична. Эта моя противность-мое наказание. Тебе как хорошему парню сразу досталось облегчение и отдушина. Это так показывает жизнь и это мне урок. Мне никто не нравится потому, что они не так смешно шутят как ты, не оригинально рассуждают, не сутулятся загадочно и не смотрят своими огромездными карими глазами в мои неопределенные с часто меняющимся цветом. А запах? Ну, как я могу кого-то полюбить? Никто не будет пахнуть родным, как будто это и моя кожа. ТАк что, это исключено. Я на полном серьезе подумываю о том, что я вообще врядли отвечу когда-нибудь кому-нибудь взаимностью. Думаю, это исключено. Если ты не для меня, значит никто не для меня.

Наверное, от такого письма, может стошнить, если получаешь его от человека, к которому ничего не испытываешь. И это я тоже принимаю. Я клянусь тебе- я очень часто прошу у Бога, чтоб он забрал у меня все эти чувства к тебе, воспоминания. Но он меня для чего-то испытывает. Я не нудная, я правда стараюсь. Но, вот от хороших дружеских пожеланий тошнить не должно. Мы ведь вперед всему друзья с о стажем. Так вот слушай: Дай Господь тебе душевных сил сделать кого-то счастливым, и себя, в первую очередь. Пусть будут родные здоровы, пусть войны не будет никогда больше, получай удовольствие от каждой секунды и я желаю, чтоб тебя любили так как ты бы этого хотел. Чтоб я стала последней кто не смог, у к ого не получилось правильно. Прости меня и не смейся. Я правда не выбражаю, я по-честному.

Вообще ненавижу повторять за кем-то и когда повторяют за мной, но сейчас самое время воспроизвести твои слова при нашем последнем разговоре: Я НИКОГДА НЕ ПОТРЕВОЖУ ТЕБЯ. ПРОСТИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА.
26February
Сколько вас будет еще?
Сомневаюсь, что это сотрется из моего ДНК. Иммунитет к хабальству, равнодушию и высокомерию. Постараюсь дальше никому не давать второй шанс. Терпеть надо не такое, силы терпения нам даны не для того, чтоб проявлять толерантность к непорядочности. Конечно, каждый видит ситуацию по своему, но есть факты и от них не деться никуда. Друзей, кроме твоих родных на свете нет. Очень мало. И ты-сам себе главный друг.

Когда стоит выбор сближаться или нет, следует обращать внимание на разные детали. Слушать, а как же человек ведет себя с другими. Как в иных ситуациях он проявляется. А я обратила внимание не сразу. Но интуиция, которая редко меня подводит мне говорила давно: "пора валить". И я сама себе помогла, как всегда-никто кроме тебя самого не поможет тебе.

Я гневливая, раздражительная, у меня своеобразный юмор и не каждый может понять, что я шучу. Но я до последнего оправдываю. И надеюсь, что этот краник доверия я прикручу. Вот кажется, и все мои мысли по этому поводу. Никакой ностальгии, только какое-то отвращение, ей Богу.

**
Мне жаль, что я так думаю, но я рада, что узнала это. Хороший урок.
10February
Лучшее, что есть
Меня очень волнует музыка, работа и я снова переезжаю. Я часто думаю, если бы я была не одна, мне бы это помогло? Но история не любит сослогательного ничего.

Впереди третий город, я не знаю сколько еще предстоит до рассвета. Я пока еще пустая, на дне колодца только надежда.Это, наверное, то лучшее, что только может быть.
16October
Бог располагает
Впереди решающий этап. Как будет угодно Богу? Найдётся ли мне здесь место и дальше? Я так устала переживать, что сейчас отдаю все в руки Божьи. Смиренно жду. Не на своём месте я не буду уж точно.
*****
Мне страшно подумать чем занимался и занимается этот человек. Как он проводит дни, какие мысли его посещают, как он живёт? Как жестоко сталкиваться с правдой. Холодное равнодушие, жестокость. И все. Это все, что можно ко мне испытывать. Надо же, за три месяца не одной попытки… Неужто может так быть? Неужто я так омерзительна? Почему он сам себе не стал омерзителен? А может стал? А вдруг там есть совесть? Я не узнаю ответы на эти вопросы. Мое сердце не разбито. Оно ноет, его привязали к четырем кобылицам- мыслям, чувствам, воспоминаниям, зависимости. Он четвертовал его и нельзя сказать когда точно. Медленно, методично, последовательно. Я хотела бы узнать его мысли. Хотя, готова поспорить, они бы меня не порадовали
7September
Одиночество бегуна на длинной дистанции
Все как-то омрачается потерей самых позорных отношений в моей жизни. То, что причиняло дискомфорт, страдания, неврозы-теперь исчезло. А образ, который я нарисовала все стоит у меня перед глазами. Мне невдамек, что падонки не становятся принцами. Мне моим скудным умишкой не понять, что я встретила того, кто меня не то, что не любит, а презирает. Как женщина я по уши в полоумной надежде. Как человек я в глубочайшем разочаровании.
Совесть подсказывает мне, что я тоже много, где была неправа. Но у всего есть предел. И он настал. Так почему же я сейчас сомневаюсь?
6September
Здесь в большом чужом городе я поняла, что у меня нет выбора. Я счастлива, когда моя работа мне удаётся. Когда здоровы и счастливы родные. На этом все. Прелести любви романтической и возвышенной не для меня. Я ещё пытаюсь быть той вечновеселой, но уже многие никогда этого не увидят. Фонтан только для самых близких, кто не ударит. Такое правило. Тяжело понять, что меня жестоко предали. Ведь, если вы совершили преступление, значит и хотите искупить вину, вам стыдно! Только, я забываю, что преступления совершают те, у кого натура к этому расположена. Вот и подумай, наивная, но хорошая моя Я
31July
Мал по-малу by the grace of god
"Я больше не прощу насилия над собой НИКОМУ" 16 октября 2015-ого написала я здесь.

Сегодня уже понимая о чем говорю, даю обещание:
"Если ты почувствуешь, моя драгоценная Я, хотя бы намек на грубость, ложь, себялюбие-ты поднимешь свою попу по-русски и уйдешь по-английски"

И еще примерно в то же время я написала следующее:
"… Мир вокруг полон. Столько деталей важных и нужных. Семья, творчество, познание мира и себя, стремление к счастью и любовь. Всё проходит и заканчивается, и мне под силу это пережить. Бог давал и дает мне уроки. Если я правильно поняла-второй шанс. Я работаю над своими ошибками. Сейчас пытаюсь-доверять людям, быть с ними честной, быть честной с собой уже выходит. "

Я тогда была стопроцентно счастлива, но эти слова мне подходят и сейчас. И пусть ножище торчит в душе. Я его вытащу. Даю слово.
30July
У меня в грудине нож.
Ножом вспороли грудную клетку. Все внутренности до одной вынули, потрясли и в мешок сложили. Мешок побуцали и выбросили. А у меня фантомные боли. Как-будто всё на месте.
Я хочу, чтоб случилось чудо. Я молюсь о нем. Просто забрать у меня чувства к человеку, которому они не нужны. Забрать, кинуть в мешок и сбросить его с пропасти, а внутренности мне верните. И веру в людей, пожалуйста.
26November
Сегодня я впервые поняла, что ругать себя за свою реакцию- глупо. Я так чувствую и я буду жить как чувствую. И, если, мне хочется сказать, то я скажу(предварительно посчитав до 10-ти)
***

Понятия не имею что меня завтра ждет. Я хочу, чтоб сегодня и сейчас, ежесекундно-все было хорошо. Я не подведу и не оставлю. Но самое главное- не подвести себя
Дай Бог и меня не обидят
31October
Я сею любовь-её же и пожну
Сейчас между нами есть что-то особенное. Я не знаю как это закрепить, ухватить, зафиксировать. Мне все время хочется быть рядом, мне впервые хочется плакать от счастья, я хочу верить, я готова отдавать
Для нас не существует завтра и вчера тоже. Есть только сегодня. И я учусь это понимать.
Ты достался мне весь в ожогах. Куда бы я не прикоснулась-повсюду у тебя уже был опыт, ты уже не позволишь сделать больно. Но из этого и состоит жизнь- найти того, кто безболезненно будет касаться тебя, даже проникать иногда.

Меня глубоко поразили твои слова: "Я почему-то не могу на тебя долго и сильно злиться, я не прихожу в ярость, хотя иной раз мог бы. У меня к тебе что-то особенное, такого еще никогда не было ни к одной девушке. Я тебе доверяю"

Это дороже признаний в любви. У меня к тебе тоже что-то особенное и мне не хочется ни с кем делиться этим. Подари Боже подольше нам это особенное, не отбирай у меня Его. Я работаю над собой, я стараюсь заслужить быть счастливой, я стараюсь заслужить любовь этого человека. И что-то мне подсказывает, что у меня получится
16October
Чего я не прощу
Недавно мне мой возлюбленный задал такой вопрос: чего ты мне не простишь? Я ему так пространно ответила.
А теперь сформулировала.

Я больше не прощу насилия над собой НИКОМУ. В первую очередь-СЕБЕ. Я извела себя. Я изламывала себя. Потом вернулась и…
Толи гипс хорошо наложили мои близкие, толи само неплохо срослось и окрепло, но косточки мои стали крепче. Готова ли я с кем-то бороться? Не думаю. Но удары отбивать смогу.

Хотя, я надеюсь, у него светлые чувства и бороться он со мной не будет. Дай мне Бог почувствовать настоящую любовь
Arioso
Ровно 4 года назад я вошла в здание Академии и поняла, что это мое место. Смыслом моей жизни было только кино и ТВ.
Ничего существенного вокруг. Семья, творчество, работа над собой. Всё и все казались такими большими и значительными. И я, казалось, пренадлежу только себе.
***

Неделя как мы вместе. Мир вокруг полон. Столько деталей важных и нужных. Семья, творчество, познание мира и себя, стремление к счастью и любовь. Всё проходит и заканчивается, и мне под силу это пережить. Бог давал и дает мне уроки. Если я правильно поняла-второй шанс. Я работаю над своими ошибками. Сейчас пытаюсь-доверять людям, быть с ними честной, быть честной с собой уже выходит.