Тайны склеенных страниц
великий и неподражаемый тарковский много лет назад призывал молодую кровь не страшиться одиночества, наоборот, учиться жить с ним. учиться жить с собой наедине.
при всей моей видимой автономности, я скучаю с книгой в руке и развлекаю себя цветастыми, откровенными фантазиями, тщетно забрасываю многообразной информацией источник вожделения, стихийно веруя в магическую силу сублимации.
пора латать растрескавшиеся раны распутным блядством.
пусть только треснет ледяная корка и мое заледенелое сердце.
андрей арсеньевич, я смогу, но сначала мне необходимо почувствовать чужую душу и плоть.
И вот однажды
Прекрасной по-летнему теплой ночью
Ты понимаешь, что всё, что произошло с тобой за годы твоей жизни, было крайне необходимым
Всё, по чему ты лил слезы киллограммами, нервничал, не спал ночами, считал глобальными проблемами, боялся - всё это должно было произойти
И ты наконец понял весь глубокий смысл фразы, что "находишь свое счастье именно тогда, когда перестаешь искать"
И вот ты стоишь и осознаешь, что твой человек попался тебе, как пазл, который ты долго долго подбирал, а нашел его в толпе тех, в которых не ожидал найти
Этот человек заполнил ту самую пустоту, которую ты носил внутри себя, которая росла в тебе и рвала на части от тоски
И наконец ты действительно осознал ту банальщину, в которой говорилось, что теперь ты поймешь, почему с другими раньше не получалось
Всё сошлось идеальной картинкой
Все проблемы стали решаемыми
Ты не волнуешься за свое будущее
Полное спокойствие.
Душевная идиллия.

И всё стало таким, каким и действительно должно было быть.
" Я буду помнить тебя, несмотря ни на что. Я помню всех, кто уходит".
Прошло всего 3 дня, но эти 3 дня кажутся вечностью. Мне больно осознавать, что ты не скучаешь по мне, как я по тебе, но все же надеюсь, что ты позвонишь. Хоть ты не из таких, кто делает первые шаги, но можно же хоть раз сделать исключение, тем более я простила твое предательство, а ты продолжаешь набивать себе цену. Ну что ж, все что не делается - все к лучшему. Возможно скоро я тебя забуду и надеюсь в скором времени, если мы встретимся - мое сердце останется равнодушным. Я смогу спокойно говорить с тобой обо всем на свете, вспоминать счастливые и не очень моменты из жизни… У нас с тобой очень мало счастливых моментов. И от этого больнее всего, Другие вспоминают, как они проводили вдвоем время, смеялись, шутили, ходили в кино. Я же вспоминаю только твое предательство, как ты меня чуть не использовал, но почему же я не ненавижу тебя? Почему я хочу пережить это снова? У меня нет разумного ответа на этот вопрос. Поэтому я хочу по быстрей забыть тебя, чтобы не зацикливаться больше на прошлом.
Он не человек, у него нет права на мою жалость. Я отдала ему сердце, а он взял его, насмерть исколол и швырнул мне обратно.
Я позвонила тебе… Если бы знал каких трудов это мне стоило, то и вовсе пожалел, что не позвонил мне первым. Я столько раз предавала себя, что мое эго скоро наймет киллера, чтобы наконец застрелить эту тупую дуру, т. е. меня. Мне и самой порой непонятны мои поступки и мысли. Например, почему я люблю тех, кто мне делает больно? Я же не мазохистка в конце концов. Или почему отпускаю дорогих мне людей, не сказав о своих чувствах? Но зато за каким-нибудь придурком бегу как ошпаренная. И как совладать с собой я не знаю. Я устроилась на работу, которая полностью поглащает мое время и мою энергию, у меня нет времени вспоминать о тебе, думать о тебе, мечтать о тебе… Вчера, когда я тебе позвонила, сквозь трубку я слышала, как ты улыбался, мне и самой хотелось улыбаться. Но потом тебя кто-то позвал и ты обещал перезвонить, но так и не перезвонил. Теперь меня опять терзает неизвестность, позвонить опять? Ну нет. Я сделала первый шаг, теперь дело за тобой: хочешь идти со мной- догоняй, не хочешь - сверни. Все просто. Для тебя просто. Но в любом случае твой выбор ранит меня. Если пойдешь со мной, то я буду бояться тебя потерять, а если не пойдешь, мне будет больно. Но знаешь я готова испытать эту боль…